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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jetzt live auf LinkedIn:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Gerade gelandet bei X:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Witziger Spruch über das ewige Suchen nach einem Mülleimer, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Die Evolution des Taschenmülls in Aktion! 🗑️👖😂"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

7 Leute checken gerade 👀

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

22 Leute checken gerade 👀

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

21 Leute checken gerade 👀

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

15 Leute checken gerade 👀

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

20 Leute checken gerade 👀

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

11 Leute checken gerade 👀

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Macht Lärm auf X:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Gerade gelandet bei YouTube:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Macht Lärm auf Twitch:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

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