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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Beliebt auf WhatsApp:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Trendet auf Instagram:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Kollegenkultur, locker und witzig.
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Kommentar:
"Mit solchen Kollegen brauchst du dir keine Sorgen um deine Qualifikation zu machen! 🤣👌 #DreamTeam"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

8 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

25 Leute checken gerade 👀

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

8 Leute checken gerade 👀

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

9 Leute checken gerade 👀

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

8 Leute checken gerade 👀

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Trendet auf Pinterest:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Macht Lärm auf X:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Gesichtet auf Reddit:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Gesehen bei Discord:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Beliebt auf Discord:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

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