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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Gesehen bei Instagram:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Geht gerade viral auf Discord:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Trendet auf Reddit:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Trendet auf Discord:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Witzige Textgrafik über die Erkenntnisse beim Nutzen sozialer Medien, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Klingt, als ob die sozialen Medien einen Führerschein für Erwachsene brauchen! 🚗📱😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

5 Leute checken gerade 👀

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

24 Leute checken gerade 👀

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

8 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

24 Leute checken gerade 👀

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

10 Leute checken gerade 👀

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

8 Leute checken gerade 👀

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

23 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

21 Leute checken gerade 👀

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.088

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Verbreitet sich schnell über X:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Trendet auf Reddit:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Gesehen bei Snapchat:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Gesehen bei Threads:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

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