Lustige geladen Sprüche

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

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Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

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Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

21 Leute checken gerade 👀

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

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Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

10 Leute checken gerade 👀

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

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Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!