An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

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Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

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Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

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Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

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Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

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Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

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Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

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Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

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Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

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Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

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Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

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Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.