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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Frisch gepostet auf Slack:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jetzt live auf Snapchat:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Beliebt auf X:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

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Lustige gemeinsamer Nenner Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

14 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

17 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

23 Leute checken gerade 👀

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

20 Leute checken gerade 👀

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

9 Leute checken gerade 👀

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

11 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

19 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Gesehen bei Pinterest:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jetzt live auf Instagram:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

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