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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.877

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Gerade geteilt über TikTok:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Gesehen bei Messenger:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Beliebt auf X:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Gerade geteilt über WeChat:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

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Lustige gemeinsamer Nenner Sprüche

Neue lustige gemeinsamer Nenner Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

8 Leute checken gerade 👀

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

6 Leute checken gerade 👀

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

12 Leute checken gerade 👀

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Trendet auf WhatsApp:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Trendet auf YouTube:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Gesehen bei Pinterest:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Gesehen bei Telegram:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

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