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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Macht Lärm auf Messenger:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Trendet auf Instagram:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Gerade geteilt über Instagram:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über die Liebe zum Kaffee und den Kampf gegen das Bett.

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Kommentar:
"Kaffee: Die Wurzel allen Übels… äh, ich meine Energie! 😅☕️ #MorgenmuffelProbleme"

Aufstehen, Bett, Kaffee, können, Morgen, Probleme, So, Trinken, verlassen, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Gesetzestreue, haben, Humor, immer, Ironie, konzentrieren, Leute, mich, Polizist, Tempolimits, verbergen, Verkehrssicherheit, verstecken, wäre, Würde, zu
vor 3 Monaten

Beziehung, Blick, Ende, Frau, Handy, Humor, kann, Kommunikation, Konflikt, missbilligender Blick, Schlimmste, Tippen, tun, wahrscheinlich, was, zu
vor 3 Monaten

Aktion, Autos, Denken, Humor, Roomba, sehen, selbstfahrende Autos, sicher, Sicherheit, Technik
vor 3 Monaten

aufregen, Freundlichkeit, gefährlich, lange, mich, nicht, noch, ruhig, schimpfen, schlimm, seltsam, So, toben
vor 3 Monaten

bist, hält, hin, Konzert, mitsingen, Sänger, Teil, Text, zurückbekommen
vor 3 Monaten

ab, beobachten, dabei, ein, Fresse, Fressen, Hacker, Klebeband, können, mich, nicht, Sicherheit, Tier, Webcam

Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

9 Leute checken gerade 👀

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

22 Leute checken gerade 👀

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

13 Leute checken gerade 👀

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

13 Leute checken gerade 👀

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

14 Leute checken gerade 👀

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

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Gerade geteilt über Discord:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Trendet auf Instagram:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Trendet auf Threads:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Gerade geteilt über Reddit:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Trendet auf Telegram:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Gerade geteilt über YouTube:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

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Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

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