Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lĂźgen dann noch mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer glaubt, dass Fßhrungskräfte fßhren, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große MĂźhe gebe, es so aussehen zu lassen, als wĂźsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss mir Hobbys suchen, fĂźr die ich keine Kreditkarte brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.335

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Frisch gepostet auf WeChat:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Meine Superkraft ist, Bedauern in GeschwĂźre zu verwandeln.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Erzählt mir nicht, dass frßher alles besser war. Ich war dabei.

Macht Lärm auf Pinterest:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Man sagt, Zucker lĂśst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest MĂźhe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als wßrden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Witziger Spruch Ăźber den Alltag und das Stadtleben, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Stimmt! Da gibt es genug wilde Tiere zu sehen 🦁🐒🦓 #StadtDschungel"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mßtze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu grĂźnden.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise fßr Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID Ăśffnen kĂśnnen, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

12 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien mĂźssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

17 Leute checken gerade 👀

Sie mĂśgen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

22 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

22 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an den Wind unter meinen FlĂźgeln.

7 Leute checken gerade 👀

Gehirne sind toll, ich wßnschte, jeder hätte eins.

12 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

481

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darĂźber mit meinem Therapeuten sprechen“

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind BrĂśtchen mit Rosinen, die aussehen wie BrĂśtchen mit SchokostĂźckchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch ßber meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen kĂśnnen, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lßgen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich am Meer aufwachen wßrde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hĂśr‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann Ăśffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ich wĂźnschte, ich kĂśnnte aus meinem KĂśrper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑