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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum DĂśnerstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du sahst so schÜn und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine GefĂźhle zu verletzen.

Beliebt auf Reddit:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute fĂźr uns beide enttäuscht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Gesichtet auf TikTok:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Trendet auf Telegram:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir fĂźr einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Trendet auf Threads:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Zeitpunkt an dem ich frĂźher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Witziger Spruch Ăźber den Alltag und das Stadtleben, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Stimmt! Da gibt es genug wilde Tiere zu sehen 🦁🐒🦓 #StadtDschungel"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden mßssen als die Spitze des hÜchsten Gebäudes von New York City.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hßbsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

14 Leute checken gerade 👀

Putze mir die Nase. Die ZimmertĂźr des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

20 Leute checken gerade 👀

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

5 Leute checken gerade 👀

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

6 Leute checken gerade 👀

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

10 Leute checken gerade 👀

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

22 Leute checken gerade 👀

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurĂźckdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die fĂźr mich Ăźberlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen mßssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der TĂźr zu stehen, um zĂźgig den ICE zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von den vielen PersĂśnlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Corona vorbei ist, mĂśchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn KĂśrperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Gesehen bei Discord:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Gesichtet auf TikTok:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden TĂśchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klßgere gibt tatsächlich nach.

Gesehen bei YouTube:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer fĂźhrt und Steg heisst.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Ich mĂśchte auch mal sexy und mysteriĂśs wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Gesichtet auf Slack:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film Ăźber einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

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