Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.265

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Gesehen bei Facebook:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Gerade gelandet bei Discord:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Trendet auf WeChat:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über den Alltag und das Stadtleben, locker und humorvoll.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Stimmt! Da gibt es genug wilde Tiere zu sehen 🦁🐒🦓 #StadtDschungel"

Ausflug, ein, Fußgängerzone, heutzutage, Humor, mehr, Menschen, nicht, Stadtleben, Tiere, Zoo

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeit, Datum, Dinge, gut, immer, Klasse, Mathe, Mathearbeit, Name, Prüfungsangst, Schulalltag, Schülerhumor, Schulstress
vor 5 Monaten

fertig, fühlen, Gesellschaft, Heute, Humor, mich, Mitglied, voll
vor 5 Monaten

Bett, dafür, einzige, Erklärung, Frau, Füße, Glaube, heimlich, kalt, Nordpol, Rum, So, warum
vor 5 Monaten

Alltag, an, Bildung, einzige, Essen, haben, Humor, manche, Speiseplan, Studenten, studiert, Studium, Uni, was
vor 5 Monaten

alle, Beziehungen, brechen, ernst, ernst nehmen, Herz, Herz brechen, Ironie, Kommunikation, Mann, Männer, mich, mir, nehmen, will, wollen
vor 5 Monaten

Alltag, an, Beispiel, Couch, ein, Furz, Gelassenheit, Humor, Mann, nehmen, sich, zurechtkommen

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

21 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

5 Leute checken gerade 👀

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

19 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

25 Leute checken gerade 👀

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

17 Leute checken gerade 👀

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.678

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Gesichtet auf Facebook:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Gesichtet auf Instagram:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨