Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

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Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

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Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

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Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

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Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

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Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

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Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

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Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

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Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

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90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

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Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.