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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Jetzt live auf Threads:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Gerade geteilt über Slack:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Gesehen bei Telegram:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Jetzt live auf Slack:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Witziger Spruch über einen Friseur ohne Wortspiele im Namen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Das ist ja eine absolute Haar-tragödie! 🤣👩‍🦲 #PunIntended"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

9 Leute checken gerade 👀

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

16 Leute checken gerade 👀

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

18 Leute checken gerade 👀

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

22 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

19 Leute checken gerade 👀

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

23 Leute checken gerade 👀

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Gerade gelandet bei X:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Gerade gelandet bei Slack:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

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