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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Trendet auf Pinterest:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Gesehen bei TikTok:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Gerade gelandet bei YouTube:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jetzt live auf Messenger:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Trendet auf Facebook:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

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123 Lustige genau Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

10 Leute checken gerade 👀

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

7 Leute checken gerade 👀

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

24 Leute checken gerade 👀

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

12 Leute checken gerade 👀

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

22 Leute checken gerade 👀

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

10 Leute checken gerade 👀

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Aufstehen ist Gift.

Jetzt live auf Pinterest:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Gerade geteilt über WeChat:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Gerade gelandet bei WeChat:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Soeben entdeckt auf WeChat:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Gerade geteilt über Threads:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Geht gerade viral auf Threads:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

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