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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.078

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Gesichtet auf TikTok:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Frisch gepostet auf Telegram:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Gesehen bei Slack:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Start » Lustige Gepiepst Sprüche

Lustige gepiepst Sprüche

Neue lustige gepiepst Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Couch, geeignet, gepiepst, Humor, jetzt, Mikrowelle, schnell, So, Sprung, Wehrdienst

Alle lustigen gepiepst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

15 Leute checken gerade 👀

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

22 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

25 Leute checken gerade 👀

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

6 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

16 Leute checken gerade 👀

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

18 Leute checken gerade 👀

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

5 Leute checken gerade 👀

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

24 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

464

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Gesehen bei Reddit:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Gesehen bei LinkedIn:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Trendet auf Twitch:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!