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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.933

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Macht Lärm auf Reddit:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Gesehen bei Threads:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Jetzt live auf Slack:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Gesehen bei Reddit:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Start » Lustige Sprung Sprüche

Lustige Sprung Sprüche

Lustige Sprung Sprüche springen direkt ins Herz und bringen deine Stimmung auf Hochtouren! 🦘 Ob beim Hüpfen, Bungee-Jumping oder im Alltag – diese Sprüche lassen dich vor Lachen förmlich abheben 🤸‍♂️. Bereit für einen kleinen Satz voller Spaß und guter Laune? Dann schnall dich an, hier geht’s hoch hinaus! 🚀✨

Neue lustige Sprung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alter, Arzt, Besoffen, Clubs, durch, eben, ein, Gesundheit, Jugend, Körperteil, noch, Sprung, Veränderung, will, Woche
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen Sprung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

25 Leute checken gerade 👀

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

24 Leute checken gerade 👀

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

14 Leute checken gerade 👀

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

18 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

11 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.271

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Gerade geteilt über YouTube:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Trendet auf Discord:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Trendet auf Telegram:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Trendet auf Discord:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

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