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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Trendet auf Instagram:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Beliebt auf WhatsApp:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

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Lustige geritten Sprüche

Neue lustige geritten Sprüche 👇

  • Lustige geritten Sprüche - Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

    Kommentar:
    "Das Leben ist kein Ponyhof 🐴, aber manchmal fühlt es sich an, als würde man wild auf einem Einhorn galoppieren! 🦄😄"

Alle lustigen geritten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Geht gerade viral auf Discord:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Gesehen bei Slack:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Gerade geteilt über Pinterest:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

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