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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Gerade geteilt über Threads:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Gesichtet auf Telegram:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Gesehen bei X:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Witziger Spruch über verpasste Alien-Autopsie, humorvolle Darstellung eines chaotischen Toilettenbilds.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh nein, hoffentlich haben die Aliens noch ein Plätzchen frei in ihrer Raumschiff-Toilette! 🚀👽🚽 #VerpassteChancen"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pointe geht über Freundschaft.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

7 Leute checken gerade 👀

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

19 Leute checken gerade 👀

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

18 Leute checken gerade 👀

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

10 Leute checken gerade 👀

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Macht Lärm auf Reddit:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Gesichtet auf Threads:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Geht gerade viral auf Twitch:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Frisch gepostet auf Slack:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

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