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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Gerade geteilt über X:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Gesehen bei Pinterest:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Frisch gepostet auf Messenger:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Witziger Spruch über Geschlechter und Geld, mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
Wenn Frauen das Rennen machen, brauchen sie keinen Prinzen auf dem weißen Pferd… sie kaufen sich einfach das Pferd selbst! 🏇💸😄

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

13 Leute checken gerade 👀

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

5 Leute checken gerade 👀

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

8 Leute checken gerade 👀

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

16 Leute checken gerade 👀

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Gerade geteilt über YouTube:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Gesehen bei Facebook:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Beliebt auf Telegram:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

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