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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Beliebt auf Facebook:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Frisch gepostet auf X:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Trendet auf Instagram:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Trendet auf Telegram:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Geht gerade viral auf Slack:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Witziger Spruch über die große Brotauswahl in Deutschland, humorvolle Kritik am Supermarktsortiment.
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Kommentar:
"In Deutschland brauchst du beim Bäcker einen Kompass, um nicht im Brot-Dschungel verloren zu gehen! 🥖🗺️🍞"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

6 Leute checken gerade 👀

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

12 Leute checken gerade 👀

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

12 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

23 Leute checken gerade 👀

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.962

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Trendet auf WeChat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Geht gerade viral auf Facebook:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Gerade geteilt über WeChat:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

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