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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Gesichtet auf TikTok:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Gerade geteilt über Messenger:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Macht Lärm auf WeChat:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Witziger Spruch über das Gefühl, selten aktiv zu sein, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Bin ich eine Batterie oder einfach nur extrem wählerisch? 🔋🤔😂"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

11 Leute checken gerade 👀

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

8 Leute checken gerade 👀

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

12 Leute checken gerade 👀

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

25 Leute checken gerade 👀

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

20 Leute checken gerade 👀

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.866

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Möge die Nacht mit euch sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Gesehen bei Instagram:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Gesehen bei LinkedIn:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

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