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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Verbreitet sich schnell über X:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Gesehen bei Reddit:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Gerade geteilt über X:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Trendet auf YouTube:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Geht gerade viral auf Discord:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

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166 Lustige gesagt Sprüche

Mehr lustige gesagt Sprüche 👇

  • Lustige gesagt Sprüche - Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

    Kommentar:
    Haha, das ist ja genial! 🤪🔠 Die Regierung ist also einfach genug Irre! 😂👏

  • Lustige gesagt Sprüche - Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

    Kommentar:
    Haha, vielleicht sollte der Arzt nochmal in sein Lehrbuch schauen! 🤣📚 #Schlaflogik

  • Lustige gesagt Sprüche - Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

    Kommentar:
    "Sorry, bin gerade nicht erreichbar. Ich versuche, 'einfach ich selbst zu sein'. 🤷‍♂️📞 #TelefoninterviewFail"

  • Lustige gesagt Sprüche - Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

    Kommentar:
    "Oops, Eltern: Ruining teenage street cred since forever! 🤣🔥 #ParentingFail"

  • Lustige gesagt Sprüche - Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

    Dieser lustige Spruch spielt humorvoll darauf an, dass der Sprecher oft als guter Geheimnisträger angesehen wird, obwohl dies eigentlich darauf zurückzuführen ist, dass er nicht besonders gut darin ist, sich Dinge zu merken.

    Die Ironie liegt darin, dass die Leute denken, er könne Geheimnisse bewahren, weil er sich angeblich gut daran erinnert, was ihnen gesagt wurde. In Wirklichkeit ist es jedoch so, dass er sich die meisten Dinge nicht gut merken kann, einschließlich der Geheimnisse, die ihm anvertraut wurden. Daher kommt es vor, dass er nicht absichtlich Geheimnisse verrät, sondern sie einfach vergisst.

    Der Witz beruht auf der Diskrepanz zwischen dem, was die Leute denken, und der Realität. Der Sprecher nutzt diese Diskrepanz, um humorvoll anzudeuten, dass sein Ruf als Geheimnisträger auf einem Missverständnis beruht und er eigentlich nur schlecht darin ist, sich Dinge zu merken. Es ist eine witzige Art, sich selbst auf die Schippe zu nehmen und menschliche Schwächen mit Humor zu betrachten.

    Kommentar:
    "Mein Gedächtnis ist wie ein Sieb, das Geheimnisse durchsickern lässt! 🧠🕳️😂"

  • Lustige gesagt Sprüche - Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deiner Frau versprechen, deine humorvolle Seite während der Hochzeit zu zügeln! 🤣👰 #Eheleben"

  • Lustige gesagt Sprüche - Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

    Kommentar:
    🤣 Klingt nach einer effektiven Erziehungsmethode! Vielleicht sollten wir alle öfter das Wort "cringe" benutzen, um gehört zu werden. 😆

  • Lustige gesagt Sprüche - Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

    Kommentar:
    "Meine Mama hatte wohl keine Ahnung von der süßen Seite des Lebens! 🍬😅 #HariboLiebe"

  • Lustige gesagt Sprüche - Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

    Kommentar:
    "Die drei magischen Worte: Pizza bestellen heute! 🍕🙌 #relationshipgoals"

  • Lustige gesagt Sprüche - Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

    Kommentar:
    "Vielleicht hätte jemand ihm auch gesagt: 'Vielleicht solltest du mal eine andere Frisur ausprobieren' 🤭🙈 #badhairday"

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Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Gerade geteilt über Instagram:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Gerade geteilt über Instagram:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Gesehen bei Slack:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Gesehen bei Twitch:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein Anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

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