Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

746

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Gerade geteilt über WeChat:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Geht gerade viral auf Telegram:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Frisch gepostet auf Messenger:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Trendet auf Facebook:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Gerade geteilt über X:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Geht gerade viral auf Reddit:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Gesehen bei Threads:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Witziger Spruch über Eltern und Geld, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Hoffnung stirbt zuletzt! Vielleicht verstecken sie die Millionen ja noch unter deinem Bett. 🤑🛏️ #BescheidenheitLernen"

, , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

12 Leute checken gerade 👀

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

9 Leute checken gerade 👀

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

24 Leute checken gerade 👀

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

9 Leute checken gerade 👀

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

5 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

14 Leute checken gerade 👀

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.222

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Gesehen bei Snapchat:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Gesichtet auf Slack:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Jetzt live auf Pinterest:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑