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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Macht Lärm auf Facebook:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Gerade geteilt über X:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Gesehen bei TikTok:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Trendet auf Discord:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Macht Lärm auf Reddit:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

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180 Lustige gesagt Sprüche

Mehr lustige gesagt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

angeschaut, cringe, da, entsetzt, gehört, gesagt, mich, nicht, Sohn, super, Verhalten, zugehört
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Abfall, Colorado, gesagt, Haribo, Humor, immer, Leben, Mama, Tüte
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Abend, bestellen, Beziehung, Frau, gerade, gerne, gesagt, Heute, hört, Humor, Mann, Pizza, Worte
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Dich, gesagt, glücklich, Hitler, Humor, Ironie, jemand, Macht, was, Wette, Zitat, zu
vor 5 Monaten

bunte Schuppen, einfach, gesagt, Humor, Konfetti, Missverständnis, vergessen, Wort, Wortspiel
vor 5 Monaten

Farm, Frau, gerade, gesagt, gezogen, Humor, Leben, Lieblingsjeans, mir, Süden, zu
vor 5 Monaten

an, Bett, Dienstboten, Enttäuschung, früh, Frühstück, gesagt, Heute, hier, Humor, Kaffee, königliche Hoheit, niemand, Stand, wieder
vor 5 Monaten

Erziehung, Euro, Geld, gesagt, gestern, Humor, kennt, Kind, Mensch, mich, mir, So, Sohn, süß, was, zwanzig Euro
vor 5 Monaten

Beziehung, Dating, einfach, Frage, gesagt, haben, Humor, hungrig, Ja, ja gesagt, Leute, manchmal, mich
vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, Büroalltag, Chef, gesagt, Humor, keine, mehr, Sockenpuppen, Spaß, Videokonferenz, Zoom-Meetings

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Freitag, du geile Sau!

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

25 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

19 Leute checken gerade 👀

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

15 Leute checken gerade 👀

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

11 Leute checken gerade 👀

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

21 Leute checken gerade 👀

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

25 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

24 Leute checken gerade 👀

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

8 Leute checken gerade 👀

Netflix und peinliches Schweigen.

15 Leute checken gerade 👀

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Trendet auf Slack:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Gesehen bei X:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Gerade gelandet bei Slack:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Frisch gepostet auf Discord:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Gerade gelandet bei Threads:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.