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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Gesehen bei Facebook:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Trendet auf Pinterest:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

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180 Lustige gesagt Sprüche

Mehr lustige gesagt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

besteht, Beziehung, Ehe, gesagt, hören, Humor, Kommunikation, Missverständnis, nicht, Partner, selbst, sicher, Vorwurf, was, zu, Zuhören
vor 4 Monaten

Bedeutung, einmal, Essen, gesagt, Konfuzius, langsam, nicht, Pommes, Weisheit
vor 4 Monaten

alles, Buchstaben, genug, genug Irre, gesagt, Humor, Ironie, neu, Politik, Regierung, Wort, Wortspiel
vor 4 Monaten

Arzt, Bett, früher, Gehen, gesagt, Humor, länger, Schlafen, studiert
vor 4 Monaten

Anruf, Arbeitswelt, ein, einfach, einfach ich selbst, gesagt, Heute, Humor, jemand, mir, nicht, nicht entgegennehmen, selbst, Selbstbewusstsein, Telefoninterview
vor 4 Monaten

allem, chillig, cringe, Eltern, Generationen, gesagt, Humor, Kommunikation, Leben, lit, mehr, ruiniert, super, Teenager, weniger
vor 4 Monaten

bewahren, Denken, Geheimnisse, gesagt, gut, haben, Leute, merken, mir, schlecht, Wahrheit, was, zu
vor 4 Monaten

Bedrohung, Beziehung, Braut, Frau, gesagt, Hochzeit, Humor, nicht, verschleiert, Weg, zu

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

6 Leute checken gerade 👀

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

14 Leute checken gerade 👀

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

23 Leute checken gerade 👀

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

22 Leute checken gerade 👀

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

9 Leute checken gerade 👀

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

20 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.184

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Macht Lärm auf YouTube:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Trendet auf Pinterest:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Beliebt auf Discord:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.