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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Beliebt auf TikTok:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Gerade gelandet bei Discord:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Macht Lärm auf Threads:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Gerade geteilt über Instagram:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

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Lustige Gesamtsituation Sprüche

Neue lustige Gesamtsituation Sprüche 👇

  • Lustige Gesamtsituation Sprüche - Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

    Kommentar:
    "Das nennt man wohl eine gegenseitige Unzufriedenheit! 😂🤷‍♂️"

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Alle lustigen Gesamtsituation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Gerade geteilt über Reddit:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Jetzt live auf Threads:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Geht gerade viral auf X:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Jetzt live auf Twitch:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

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