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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Gesehen bei TikTok:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Gerade gelandet bei WeChat:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Gesehen bei Messenger:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Witziger Spruch über eine scheinbar nette Person, die ihre wahre Seite verbirgt.
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Kommentar:
"Ich bin wie ein Kaktus – von außen stachelig, aber innen ganz weich! 🌵😄"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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25 Leute checken gerade 👀

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

23 Leute checken gerade 👀

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

17 Leute checken gerade 👀

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

17 Leute checken gerade 👀

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

17 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

5 Leute checken gerade 👀

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Macht Lärm auf Instagram:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Gerade gelandet bei X:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Gesehen bei Twitch:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Trendet auf WeChat:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Trendet auf Facebook:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

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