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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Trendet auf Slack:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Gesehen bei Slack:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Start » Lustige Unzufrieden Sprüche

Lustige unzufrieden Sprüche

Lustige unzufrieden Sprüche sind wie die süße Schokolade für den kleinen Frustmoment 🍫😜 – sie nehmen das Miesepeter-Gesicht und verwandeln es in ein freches Grinsen. Egal ob Alltag, Arbeit oder das Wetter, hier wird gemeckert mit Humor und einem Augenzwinkern 😉✨. Bereit für eine Portion Spaß auf der unzufriedenen Seite? Let’s go! 🎉

Neue lustige unzufrieden Sprüche 👇

Alle lustigen unzufrieden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

20 Leute checken gerade 👀

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

13 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

19 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

9 Leute checken gerade 👀

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

11 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

21 Leute checken gerade 👀

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Jetzt live auf Threads:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Frisch gepostet auf X:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Jetzt live auf WhatsApp:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Gesichtet auf Facebook:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Jetzt live auf Twitch:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Trendet auf LinkedIn:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

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