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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Gesehen bei YouTube:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Geht gerade viral auf X:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Witziger Spruch über Selbstbehauptung und Humor bei Liebeskummer.
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Kommentar:
"Sei wie der Mond und lass deinen Ex im Schatten stehen! 🌚☀️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

7 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

23 Leute checken gerade 👀

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

23 Leute checken gerade 👀

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.663

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Trendet auf X:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Trendet auf Pinterest:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Trendet auf TikTok:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

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