Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

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Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

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Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

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Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

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Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

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Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

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Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

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Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

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Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

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Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

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Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

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Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

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Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

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Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

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Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

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„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

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Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

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Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

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Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.