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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

481

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Geht gerade viral auf Discord:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Gesichtet auf WhatsApp:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Trendet auf Messenger:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Start » Lustige Geschlechtskrankheit Sprüche

Lustige Geschlechtskrankheit Sprüche

Lustige Geschlechtskrankheit Sprüche können eine unerwartete Wendung in einem oft ernsten Thema bieten! 😂🩺 Sie sind eine witzige Art, das Tabu rund um sexuelle Gesundheit und Erkrankungen zu brechen und helfen dabei, ein wichtiges Thema auf humorvolle Weise anzusprechen. Mit einem Augenzwinkern können wir über die Peinlichkeiten und Missgeschicke lachen, die manchmal mit dem Liebesleben einhergehen. 🎉💖 Lass uns die humorvolle Seite der Dinge entdecken und zeigen, dass Lachen auch in solchen Situationen die beste Medizin sein kann!

Neue lustige Geschlechtskrankheit Sprüche 👇

Feb. 16, 2025

Kommentar:
😂😂 "Lachen ist die beste Medizin, es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten – dann müssen Sie ein ernstes Gespräch mit Ihrem Arzt führen! 💊👨‍⚕️"
Feb. 9, 2025

Kommentar:
"Das nächste Mal, wenn dich jemand fragt, ob du Dosenpils hast, denke daran: Es ist nur ein Getränk! 🍺😂"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Das erklärt, warum ich beim Möbelkauf nie nach einem Lattenrost gefragt werde! 🤣🛏️ #nurdiehartenkommenindengarten"

[show_if_paginated] Mehr lustige Geschlechtskrankheit Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Geschlechtskrankheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Telegram:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Gerade geteilt über WeChat:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Gesehen bei TikTok:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Trendet auf Messenger:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Gerade gelandet bei WeChat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Trendet auf Slack:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

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