Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

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Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

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Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

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Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

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Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

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Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

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Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

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Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

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Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

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Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

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Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

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Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

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Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.