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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist, was du löschst.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Trendet auf Reddit:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Gerade geteilt über WeChat:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Geht gerade viral auf X:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Witziger Spruch über eine Mücke, die für kleine Freude sorgt und für Lacher sorgt.
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Kommentar:
"Es scheint, als hätte die Mücke mehr Action als ich! 🤣🦟 #SingleLife"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

10 Leute checken gerade 👀

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

14 Leute checken gerade 👀

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

16 Leute checken gerade 👀

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

8 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

14 Leute checken gerade 👀

Pointe geht über Freundschaft.

21 Leute checken gerade 👀

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.749

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Trendet auf Instagram:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Gerade geteilt über Snapchat:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

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