Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.057

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Gerade geteilt über Slack:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Gesehen bei Discord:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Start » Lustige Geschlossene Anstalten Sprüche

Lustige geschlossene Anstalten Sprüche

Neue lustige geschlossene Anstalten Sprüche 👇

Alle lustigen geschlossene Anstalten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

10 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

19 Leute checken gerade 👀

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

14 Leute checken gerade 👀

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

18 Leute checken gerade 👀

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

24 Leute checken gerade 👀

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

14 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

8 Leute checken gerade 👀

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

11 Leute checken gerade 👀

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.500

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Gerade geteilt über Instagram:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Trendet auf Telegram:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Macht Lärm auf X:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Geht gerade viral auf X:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Macht Lärm auf Slack:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

© 2026

Zurück auf Los! ↑