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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Gerade gelandet bei YouTube:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Humorvoller Spruch über Kinderwunsch und Fast Food, frech und lustig formuliert.
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Kommentar:
"Kinder haben eben ihre Prioritäten richtig gesetzt! 🍟😂 #PommesLiebe"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

17 Leute checken gerade 👀

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

10 Leute checken gerade 👀

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

16 Leute checken gerade 👀

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Gerade geteilt über YouTube:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Gesehen bei WeChat:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Trendet auf Snapchat:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Gesehen bei TikTok:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

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