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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Gesichtet auf Messenger:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Macht Lärm auf Snapchat:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Beliebt auf Slack:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Witziger Spruch über Zahnpflege mit frecher Bemerkung zum Kauen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Ah, die gute alte Strategie: die andere Seite des Mundes zum Fitnessstudio schicken! 😄🦷🍽️

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

18 Leute checken gerade 👀

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

5 Leute checken gerade 👀

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

16 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

23 Leute checken gerade 👀

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

7 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

5 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

12 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Macht Lärm auf X:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Beliebt auf Reddit:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

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