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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Frisch gepostet auf TikTok:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Trendet auf Messenger:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Witziger Spruch über unbeirrte Liebe und Humor im Alltag.
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Kommentar:
"Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden, damit wir wirklich zusammenhalten! 👫🔗😂"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

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Trendy Sprüche 🔥

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Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

25 Leute checken gerade 👀

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

21 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

24 Leute checken gerade 👀

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

13 Leute checken gerade 👀

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

21 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

19 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Gerade geteilt über Slack:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Trendet auf Threads:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Gesehen bei YouTube:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

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