Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.682

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Trendet auf WhatsApp:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Beliebt auf YouTube:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Gerade gelandet bei Telegram:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Frecher, humorvoller Spruch über Spielsucht und Verlieren, mit witziger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Klar, wenn man gewinnt, ist es plötzlich ein "Talent" und kein "Problem" mehr! 🎮😅 #GewinnerLogik

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

16 Leute checken gerade 👀

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

12 Leute checken gerade 👀

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

25 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

15 Leute checken gerade 👀

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

13 Leute checken gerade 👀

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.851

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Trendet auf Pinterest:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Frisch gepostet auf Threads:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Beliebt auf Twitch:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

© 2026

Zurück auf Los! ↑