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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde anfangen, Ăźber mein Alter zu lĂźgen, indem ich 20 Jahre hinzufĂźge, damit mir jeder sagt, wie gut ich fĂźr mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der SchlĂźssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sylt ist Spargel als Ort.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Gesehen bei WeChat:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frßhstßck wieder schlafen gehe.

Gesehen bei Slack:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Gesehen bei Instagram:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Gerade gelandet bei TikTok:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Gesehen bei Telegram:

Von den vielen PersĂśnlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Humorvoller Spruch Ăźber Badehosen, der mit frechem Witz zum Lachen bringt.
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Kommentar:
"🤣🍑📠 Wer hätte gedacht, dass Po-Faxe noch immer in Mode sind? #FaxvomHinterteil"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen RĂźssel bekommen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kautabak ist fĂźr Menschen, die Zigaretten mĂśgen, aber hungrig sind.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie True Crime Geschichten mĂśgen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, fĂźttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

15 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so mĂźde sein“.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

23 Leute checken gerade 👀

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein CrĂŞpe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

24 Leute checken gerade 👀

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mÜchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dummheit ist auch eine natĂźrliche Begabung.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Ich bin kein Experte fßr Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neulich hĂśrte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Tochter ist zu alt fĂźr Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Mein zukĂźnftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade Ăźber die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken kĂśnnen, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Erzählt mir nichts ßber Strategien zur KonfliktlÜsung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Morgens: MĂźde! Mittags: MĂźde! Abends: MĂźde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Gesehen bei YouTube:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dĂźrfen beseitigt werden!

Beliebt auf TikTok:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung wĂźrde schon genĂźgen!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute mĂźssen einfach angeschrien werden.

Gesehen bei WeChat:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Trendet auf TikTok:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demĂźtigend, weil jeder hĂśren kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

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