Lustige Gewicht verlieren Sprüche

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

7 Leute checken gerade 👀

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

23 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

6 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

22 Leute checken gerade 👀

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

12 Leute checken gerade 👀

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

12 Leute checken gerade 👀

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

23 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.