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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim RĂŒckwĂ€rtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genĂŒgen mir völlig.

Jemand aus đŸ‡Ș🇾 hat gecheckt:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flĂŒssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wĂ€lzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pĂŒnktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡§ hat kopiert:

Wer anderen eine Grube grÀbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡± hat gecheckt:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, MĂ€dchen. Jage niemals einem Mann nach.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Genieße das Leben bestĂ€ndig, du bist lĂ€nger tot als lebendig.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jetzt live auf Reddit:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner HaustĂŒr auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemĂŒtlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Geht gerade viral auf X:

NatĂŒrlich macht reich sein nicht glĂŒcklich, aber ich wĂŒrde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, MĂ€nner, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – fĂŒr die Zombies sind sie alle gleich.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Mit zunehmendem Alter lĂ€sst die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher frĂŒher.

Witziger Spruch ĂŒber Alterserscheinungen und Menschenkenntnis, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Mit zunehmendem Alter wird die Sehkraft zwar schlechter 👓, aber zum GlĂŒck bleibt der Bullshit-Detektor scharf wie eh und je! 👀🔍😂"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute frĂŒh hat ein Vogel laut gezwitschert, wĂ€hrend mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In den nÀchsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklÀrte, dass ich immer nackt schlafe.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich spÀter bereue.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darĂŒber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren stĂ€ndig, glĂŒht anschließend 20 Jahre und zerfĂ€llt dann zu Staub.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer BeitrĂ€ge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf einer einsamen Insel wĂŒrde mir das alles nicht passieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Ich wĂ€re morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesÀgt, gemÀht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

7 Leute checken gerade 👀

Sind die MĂ€nner, die nicht betrĂŒgen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zĂ€hlen die inneren Werte!“

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe das GefĂŒhl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schĂŒtteln, wenn sie mich kommen sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Schnell weg
 der Montag ist hinter mir her!

7 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand ist jeden Abend mehr ĂŒberrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fĂŒrs Bett ist.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn MÀnner sich selbst einen blasen könnten, hÀtten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafĂŒr in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeĂŒbt hat.

Jemand aus đŸ‡č🇮 hat gespeichert:

NatĂŒrlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner LautstĂ€rke Regler wĂ€re die Krönung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Als Titanic in die Kinos kam, hĂ€tte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine HolztĂŒr aussieht. Ich wette, sie hĂ€tte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das französische Wort fĂŒr Sex ist Croissant.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berĂŒhrt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Pinterest:

Es gibt einen italienischen Spruch fĂŒr „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer mĂŒde ist. Ich bin alles in einem.

Trendet auf Reddit:

Meine Mama hat mir frĂŒher immer gesagt, dass ich beim Schlafen sĂŒĂŸ aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Gesehen bei WeChat:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Trendet auf Instagram:

Ich sehe entweder so aus, als wĂ€re ich einem Magazin entsprungen oder als wĂ€re ich unter einer BrĂŒcke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fĂŒrs Fitnessstudio zerrissen habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein FrĂŒhstĂŒcksessen.

Gesichtet auf Telegram:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Beliebt auf Pinterest:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich wĂŒrde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfĂŒgbar wĂ€re.

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