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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

732

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Frisch gepostet auf WeChat:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Trendet auf Telegram:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Gesehen bei YouTube:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Trendet auf Facebook:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Trendet auf WhatsApp:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Kürzlich geteilt auf X:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Start » Lustige Glaubensgründe Sprüche

Lustige Glaubensgründe Sprüche

Lustige Glaubensgründe Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn der Ernst des Lebens mal Pause macht 😄✨ Ob himmlisch skurril oder göttlich witzig – hier trifft Spiritualität auf Humor und sorgt für gute Laune im Alltag 🙌🙏 Lass dich überraschen und entdecke, wie Glauben auch mit einem Augenzwinkern richtig Spaß machen kann! 🎉😇

Neue lustige Glaubensgründe Sprüche 👇

Alle lustigen Glaubensgründe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

6 Leute checken gerade 👀

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

13 Leute checken gerade 👀

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

18 Leute checken gerade 👀

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

20 Leute checken gerade 👀

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

22 Leute checken gerade 👀

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

7 Leute checken gerade 👀

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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3. Feb., 2026

1.171

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Trendet auf Messenger:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Gesichtet auf Pinterest:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

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