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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Gesehen bei Snapchat:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Gesichtet auf YouTube:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Trendet auf WeChat:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Verbreitet sich schnell über Threads:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Humorvoller Spruch über Sprachliebe und Anglizismen, frech und witzig.
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Kommentar:
"Da hast du voll den point getroffen! 😂👌🏼 #SprachpuristenvereinigtEuch"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

20 Leute checken gerade 👀

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

9 Leute checken gerade 👀

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

17 Leute checken gerade 👀

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

25 Leute checken gerade 👀

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

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0 diesen Monat

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Macht Lärm auf Facebook:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Gerade gelandet bei X:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Gesichtet auf TikTok:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Gerade geteilt über Threads:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Beliebt auf WeChat:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

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