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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich mĂśchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner ParklĂźcke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas mĂśchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem SmĂĽland abgeholt werden und woraus sind eigentlich KĂśttbullar?

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Gerade gelandet bei Discord:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Beliebt auf Messenger:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, Ăźberall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder Ăźbergibt sich wer.

Jetzt live auf Discord:

Ein volles alkoholisches Getränk verschßtten, wofßr du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jetzt live auf Threads:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Welt ist so schĂśn, wenn man nicht zu viel darĂźber nachdenkt oder sich umsieht.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Trendet auf TikTok:

Ich wĂźrde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lĂśsen, die man alleine nie hätte…

Humorvoller Spruch Ăźber Beziehungsprobleme, mit einem frechen, witzigen Unterton.
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Kommentar:
"Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht? 🤷‍♂️🤦‍♀️ #Beziehungskiste"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, fĂźr wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhĂśrt“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kßhlschrank durch ein Signalhorn.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine VÜgel direkt vom Himmel fressen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die TĂźr aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

23 Leute checken gerade 👀

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfĂźgbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfĂźgbar ist.

12 Leute checken gerade 👀

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

6 Leute checken gerade 👀

Sky gekĂźndigt. 60 Tage lang: Komm zurĂźck, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurĂźck oder wir hacken dir ein Bein ab!

6 Leute checken gerade 👀

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

12 Leute checken gerade 👀

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wßstenklima & Waterboarding

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrĂźckten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

NatĂźrlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht fĂźr jeden!

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

FĂźr irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus ßbergeben.

Gesehen bei Facebook:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Soeben entdeckt auf X:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie kĂśnnten ihn fragen, warum er das tut, aber was wĂźrden Sie mit der Information anfangen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Trendet auf Telegram:

KĂśnig Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Gesehen bei Messenger:

Es wird FrĂźhling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Jetzt live auf WhatsApp:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fßhlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

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