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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Gesehen bei X:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Geht gerade viral auf WeChat:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Humorvoller Spruch über das Älterwerden und Kaffeevorliebe, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Das nennt man wohl 'Coffee-Pre-Gaming'! ☕️☕️☕️🎉"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

5 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

16 Leute checken gerade 👀

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

7 Leute checken gerade 👀

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

20 Leute checken gerade 👀

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

7 Leute checken gerade 👀

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

10 Leute checken gerade 👀

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Beliebt auf LinkedIn:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Beliebt auf Threads:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Gerade geteilt über Messenger:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Gesehen bei Messenger:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Gerade geteilt über Messenger:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

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