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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.092

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Geht gerade viral auf Slack:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Geht gerade viral auf X:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Soeben entdeckt auf X:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Macht Lärm auf LinkedIn:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Gesehen bei Telegram:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Geht gerade viral auf X:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

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Lustige Gleiswechsel Sprüche

Neue lustige Gleiswechsel Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bahn, Cardiotraining, Deutsche Bahn, Deutschen, Gleiswechsel, Humor, kostenlos, Reise, spontan, Sport

Alle lustigen Gleiswechsel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

14 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

5 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

5 Leute checken gerade 👀

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

7 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

6 Leute checken gerade 👀

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.179

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Geht gerade viral auf X:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Gesichtet auf Messenger:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Gerade gelandet bei Messenger:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Gesehen bei Threads:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.