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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Gerade geteilt über Threads:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Gerade geteilt über WeChat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Gerade gelandet bei TikTok:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Humorvoller Spruch über Generationen, mit frecher Erinnerung an Wunsch nach Zeitreise.
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Kommentar:
"Die Zeitreise-Gene sind stark in dieser Familie! 🕰️🚀 #ZeitreiseFamilie"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

6 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

24 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

22 Leute checken gerade 👀

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

23 Leute checken gerade 👀

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

23 Leute checken gerade 👀

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Gerade gelandet bei WeChat:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Gesehen bei TikTok:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Trendet auf Reddit:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Gesichtet auf Reddit:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Gerade geteilt über Threads:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Gerade geteilt über TikTok:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

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