Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.422

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Trendet auf Messenger:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Trendet auf Discord:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jetzt live auf Facebook:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Gesehen bei X:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Humorvoller Spruch über Generationen, mit frecher Erinnerung an Wunsch nach Zeitreise.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Zeitreise-Gene sind stark in dieser Familie! 🕰️🚀 #ZeitreiseFamilie"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

19 Leute checken gerade 👀

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

17 Leute checken gerade 👀

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

21 Leute checken gerade 👀

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

12 Leute checken gerade 👀

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

8 Leute checken gerade 👀

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.966

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Gesichtet auf Snapchat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

© 2026

Zurück auf Los! ↑