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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Trendet auf TikTok:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Trendet auf X:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Gesehen bei YouTube:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

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Lustige Glöckner Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

9 Leute checken gerade 👀

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

20 Leute checken gerade 👀

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

5 Leute checken gerade 👀

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

24 Leute checken gerade 👀

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

9 Leute checken gerade 👀

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

11 Leute checken gerade 👀

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Gesehen bei Threads:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Gesichtet auf Discord:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Soeben entdeckt auf Slack:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Trendet auf WhatsApp:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Trendet auf LinkedIn:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Geht gerade viral auf WeChat:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Gesichtet auf YouTube:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

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