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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Beliebt auf Telegram:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Trendet auf Threads:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Humorvoller Spruch über Selbstverteidigung und Qigong, locker und frech in Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du beim nächsten Mal lieber auf den guten alten Karate-Kurs setzen! 🥋💥😄"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zurück in die Zukunft und chillen?

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

8 Leute checken gerade 👀

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

25 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

19 Leute checken gerade 👀

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

14 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

9 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

16 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.624

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Gerade geteilt über Messenger:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Gerade gelandet bei X:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Gesehen bei Discord:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Trendet auf Facebook:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

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