Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

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Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

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Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

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„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

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Ich habe einen Typ: enttäuschend.

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Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

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Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

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All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

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Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

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Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

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Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.