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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.532

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Gesehen bei Reddit:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Gesehen bei Telegram:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Trendet auf WeChat:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Beliebt auf Slack:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Start » Lustige Wochentage Sprüche

16 Lustige Wochentage Sprüche

Lustige Wochentage Sprüche bringen den Büroalltag zum Lachen und machen selbst den Montagsblues erträglicher 😄☕️. Egal ob fröhlicher Freitag oder zäher Mittwoch – mit einer Prise Humor wird jede Tagesrunde bunter und leichter 🎉📅. Bereit, deine Woche mit einem Augenzwinkern zu starten? Let’s go, Spaß garantiert! 🚀✨

Neue lustige Wochentage Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeit, bekommen, erscheinen, Geld, Job, Pflichterfüllung, Tage, Termin, Woche, Wochentage, zu
vor 3 Monaten

Donnerstag, einmal, Enttäuschung, Freitag, gut, gut gelaunt, nicht, noch, Stimmung, Wochentage
vor 3 Monaten

besser, egal, Freitag, Freitag der 13., Humor, Montag, Vergleich, Wochentage
vor 3 Monaten

an, deprimierend, Donnerstag, eigentlich, erfahren, Freitag, Humor, So, Wochentage, Zeitgefühl, zu
vor 3 Monaten

alle, Arbeit, Dienstag, hassen, Humor, kein, Montag, Plan, Scheiße, Wochentage
vor 3 Monaten

an, Bedarf, Humor, Montag, Stunden, Woche, Wochentage
vor 3 Monaten

Humor, immer, kommt, männlich, Montag, schnell, Wochentage, zu
vor 3 Monaten

Elendar, Humor, IKEA, Kakkdregg, kaufen, Montag, Wochentage, Würde, zu
vor 3 Monaten

bist, Bitte, Freitag, Humor, immer, Montag, Motivation, selbst, Wochentage
vor 3 Monaten

bist, denn, einmal, Freitag, Humor, immer, Montag, sei selbst, selbst, Spaß, wäre, Wochentage, zu

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Alle lustigen Wochentage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

15 Leute checken gerade 👀

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

14 Leute checken gerade 👀

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

25 Leute checken gerade 👀

Ananas besteht zur 50% aus A.

5 Leute checken gerade 👀

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.120

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Macht Lärm auf YouTube:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Gesehen bei Reddit:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Gesehen bei Discord:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Gerade gelandet bei WeChat:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

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