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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.392

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Trendet auf X:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Soeben entdeckt auf Discord:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Geht gerade viral auf Twitch:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Gerade gelandet bei Facebook:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Start » Lustige Glühbirnen Sprüche

Lustige Glühbirnen Sprüche

Lustige Glühbirnen Sprüche 💡😄 bringen Licht ins Dunkel – nicht nur im Kopf, sondern auch im Alltag! Wenn dir mal der Funke fehlt oder du einfach nur schmunzeln willst, sind diese Sprüche genau das Richtige. Also, lass die Glühbirnen tanzen und erhell deinen Tag mit einer ordentlichen Portion Humor! ✨😂

Neue lustige Glühbirnen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

25er, 50er, besser, Frauen, Glühbirnen, Humor, klar, matt, matten
vor 3 Monaten

25er, 40er, besser, Frauen, Glühbirnen, Humor, klar, matten

Alle lustigen Glühbirnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

10 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

20 Leute checken gerade 👀

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

7 Leute checken gerade 👀

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

16 Leute checken gerade 👀

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

11 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.286

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Geht gerade viral auf X:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Geht gerade viral auf X:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Gesichtet auf Twitch:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Gesehen bei WhatsApp:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Gesichtet auf Reddit:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Gesichtet auf Discord:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

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