Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

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Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

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Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

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Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

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Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

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Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

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Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

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Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

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Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

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Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

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Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

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Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

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Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

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Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

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Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

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Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

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Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

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Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.